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50岁女人的噩梦:72岁父亲三次手术,拖垮了俺的

来源: 北京征婚网 时间:2020-05-23 08:28

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一、导语

每个人都不能用自己的眼睛去衡量一个家庭过得是否幸福,看似完整的家庭,可能里面已经支离破碎了,哪怕父母健在,孩子老公都在自己身边,但是其中的痛苦只有自己才能言表。

要是你已经50高龄,可是还有一个70多岁的生病老父亲要照顾,那你会不会感觉压力倍增?又会不会感觉拖垮了自己的整个家庭?

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二、网友经历

(网友来信,名字为化名)

我叫张云,今年50岁,家里的独生女,我是一名退休工人,现在没有工作,每个月拿着仅仅不到2000元的退休金,老公在建筑上当小工,儿子大学快毕业了。

让我忧虑的是我72岁高龄的老父亲,三年前患了二级肌肉萎缩,前前后后做了三次手术还不见好,处于半瘫痪状态,生活基本不能自理。

1:父亲生病让我脾气暴躁不堪。

这几年我明显能感觉到我的脾气越来越急躁,甚至可以说是一点火就着,老公耐心跟我讨论一件事情,我却总是对他大呼小叫,我的朋友约我出去旅游,我也总是找各种理由拒绝。

我把我所有的精力都放到了我父亲身上,因为爸爸只有我一个孩子,所以我必须要把他治好,家里的大小家务我置之不理,老公哄我开心我骂他神经病闲的无聊,一有事情不顺心我就乱吼乱叫摔东西。

我明显感觉到老公对我越来越无语。

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2:老公彻底爆发提出离婚。

和一个50岁的人提出离婚,你们可能感觉很可笑,但是就在前不久,我老公一本正经的和我提了离婚。

他是这样说的:“你一天眼里只有你爸爸,还有咱们这个家吗?我不是说不让你管爸爸,可是爸爸已经70多岁了,医生都说了治愈的几率很渺茫,咱们哪有那么多钱给爸爸再做手术啊!让他吃好喝好,一切听天由命不好吗!你要再这么执迷不悟,离婚吧!”

老公说完这段话之后,我再也忍不住了,瘫倒在地嚎啕大哭。

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3:儿子抱怨说出心里话。

压死骆驼的可能是最后一根稻草,那就是我的儿子。

她一个星期前对我说:“妈妈,你还要再为了姥爷折腾到什么时候,每次我想和你说一件事你都分心分神,我马上就要大学毕业了,要花钱的地方很多,你给我准备了吗?我不是想啃老,我只是想让你考虑一下我的感受,姥爷是你亲爹,我也是你亲儿子啊!你所有的精力都在姥爷身上,眼里还有我吗?”

儿子说完我是自责又内疚,背地里连扇自己嘴巴。

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三、给张云的建议

像张云这样的经历在现实社会里恐怕也司空见惯了吧!那究竟是什么原因让张云即使没有钱也要救治自己的老父亲呢?而张云接下来又该如何做呢?

1:强化了自己的责任。

在心理学中有一个效应叫 :角色效应。

角色效应 ,指现实生活中,人们以不同的社会角色参加活动,这种因角色不同而引起的心理或行为变化被称为角色效应。

简单点来说就是在一段相处过程里,一个人认为这是自己该做的事,因此有了责任的强化。

张云就是一个非常好的例子,因为她是家里的独生女,所以她内心深处认为自己应该扛起所有,而她只有一个父亲,所以她拼尽全力也要让父亲得到痊愈,哪怕自己的父亲不能全好。

不能说他把父亲看得太重要,只不过是他认为自己就应该承担着这种责任。张云充当着独生女的角色,自然他认为自己有义务有必要救治自己的父亲。

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2:没有必要做垂死的挣扎。

心理学效应中有一个定律叫 :不值得定律。

不值得定律 :指不值得做的事情,就不值得去做。

就是说成功的几率很渺茫,没必要再去做。

这也是让张云老公生气的原因,他认为自己的岳父已经70高龄了,要做的就是好好的走完后半生,没有必要再去花各种冤枉钱再进行别的手术了,因为这三次手术都没有痊愈,再做下去也只是消耗钱财,既然如此,为什么要为没希望的事再耗费精力呢?

这不是说她的老公没孝心,只能说明她的老公看得很清、看的很透彻,所以张云应该正视老公的提议,不要让自己活的那么累了。

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3:是时候为了家人考虑下了。

张云的儿子和老公说的并不是没有道理,张云确实应该承担起照顾老父亲的重任,可是要平衡的兼顾起来,不能把全部精力都放在老父亲身上,而让自己失去一个家庭。

希望张云不要自我勉强,要做自己能力之内的事情,要站在儿子和老公的角度考虑问题,毕竟他们才是陪伴你以后最长时间的人,不是让你不管父亲,而是认清现实。

  • 可以给父亲买一些营养品补品;

  • 也可以给父亲报一个康复班;

  • 再或者请一些亲朋好友来家热闹一下带动父亲也跟着开心;

不建议花没必要的钱给父亲做手术了,你要是有钱有势花再多都无所谓,可是你没钱呀!而且儿子以后还要面临着结婚生子,不得为他努力攒钱吗?

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轻风寄语:

无论什么时候大家都要记住,不要强人所难,也不要强自己所难,大家都不是圣人,做到无愧于心就好,毕竟“人分三六九等,木分花梨紫檀”,有发达不缺钱花的,也有普通的老百姓。

各位,你觉得张云该不该继续给父亲花钱做手术呢?

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